En que hondada fuimos a caer

¿En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia que como un sol terrible, sin ocaso, brilla definitiva y despiadada?

¿En que hondada esconderé mi deseo? tan penetrante y calcinante, imposible de evadir y doloroso al sentir a grado tal de querer dejar de existir

Donde la locura se convirtió en la única esperanza, donde la normalidad lleva a desolación y depresión, vivo tranquilo por no padecer de esos males, vivo tranquilo porque mis allegados los esquivan también

En que hondada fuimos a caer, que la vida de vuelta en vuelta nos ha de traer, al olvido dejamos lo bello para buscar encontrarlo de nuevo, muy pocos muros y demasiadas letras, tantos muros como paredes y de pinturas como de letras hay tantas, y el tiempo ni mencionar quiero.

Solo da la vuelta y mira atrás, revive el pasado para progresar, no importan incoherencias, quien dice que mañana no es 28 diciembre también, mientras miras el pasado, la vida sigue avanzando, te olvidaré entonces insistencia culposa, para un día enfrentarte y decirte que nunca paso nada, y fue solo un deseo mal concebido, y una muerte anunciada, de un amor que nunca debía ser, porque tú culpa tenías dueño, y abrazada andabas gozando las delicias del amor, y terminar diciendo en que hondonada esconderé mi alma para que tu ausencia no me alcance y me calcine por los versos que nunca debieron ser.

Eso es todo, mis vicios

No he escrito nada en un par de semanas, ¿esto cuenta ya como bloqueo?

Les contare de mis vicios, que no son muchos, pero soy muy apasionado con ellos.

El primero es (si, adivinaron) escribir, vale aclarar que mal-nombro vicio a aquello que hago pero que no estoy obligado a hacer, pero sin lo cual las cosas serian simplemente aburridas.

Como les decía, escribir es para mi una practica cotidiana, porque sépanlo, este blog solo contiene la décima parte de todo lo que escribo. Algo son poemas de un par de renglones en la esquina de una mesa, otros son cuentos al final de libretas, alguno mas es novela incompleta en una libreta, y el resto son ejercicios creativos en facebook, tuiter o algún otro lugar.

Empecé a escribir (en forma) a los 12 años, tengo una libreta llena de tonterías y sueños; mis ideas a esa edad eran mejores que las de ahora, de esa libreta saco muchas cosillas que empiezo a pulir y a pulir. Recuerdo que mi papá me regalo un cuaderno con poemas que el había escrito cuando fue militar, ese fue el detonante, a partir de entonces comencé, tome también una libreta y escribía de todo, frases, poemas y demás.

con el tiempo, esa libreta se lleno de letras, y otra, y otras.

Es cierto que escribir es solo un hobby, pero cuanto lo disfruto.

El segundo es la actuación.

Y  es difícil describir lo que siento por ella, pues para mi actuar no se limita a subir a un escenario, lo hago siempre, en cada aspecto de mi vida,y es interesante darme cuenta de que me comporto de formas drásticamente distintas dependiendo de la situación, e incluso de las personas. A veces soy espontaneo (tal vez demasiado) y otras soy cohibido y tímido. He aprendido que la gente reacciona a la forma en la que te comportas, en algunas situaciones es mejor ser amable para conseguir un favor y en otras es mejor lucir molesto, e incluso indiferente.

Empece a hacer teatro de niño, un par de obras escolares: nada importante.

El cambio ocurrió a los 14 años, a mi escuela llego un maestro de teatro, al principio, lucia como cualquier otro, no esperaba que tuviera trascendencia.

Pero empezamos a hacer presentaciones, no siempre obras, a veces poemas, a veces cuentos, a veces pastorelas; y paso el año, y montamos una obra final. Y pareció el fin, dejo de ser mi maestro y seguí con mis estudios. Pero al voltear un poco atrás, y al verme al espejo, me di cuenta del radical cambio que había sufrido, era desinhibido y seguro de mi mismo, confiado y dejo de importarme lo que pensaran los demás.  Me quede solo con los amigos a los que apreciaba, ya no a esos de las fiestas, los que siempre tenían algo que hacer y que solo hablaban de estupideces.

Me encanta el teatro por todo lo que desarrollo en mi, porque saco una parte que no conocía, y que me encanta.

Desde entonces he montado algunas obras, algunos shows y otras cosas muy raras. Y aunque a veces no ha salido como está planeado, no me arrepiento de nada.

Eso es todo, mis vicios y sus historias (a medias). Tal vez luego les escriba unos detalles mas.

Mi ya habitual comentario post-conclusion: Se que no soy escritor, y se que me falta mucho para ser actor, pero amo ambas cosas y dudo encontrar algo por lo que me apasione tanto.

Cada burbuja un mundo

Hay cosas en las que he pensado durante años; he aquí una de ellas.

Cada uno de nosotros vive en un mundo diferente.

Cada uno, y sin excepción, concibe el mundo de un modo tan particular que ningún otro humano puede siquiera imaginar la mitad de el.

Todos vemos, escuchamos, sentimos, y sobre todo pensamos cosas diferentes. cosas que nadie mas puede percibir.

A veces cuando conduzco, veo a todos los demás conductores, a todos esos carros que pasan junto a mi, y pienso "¿Quién sera? ¿A dónde va? ¿Será feliz? ¿Cuál es su concepto de felicidad?"

Y me fascina la idea de que jamas lo sabré. De que en el mundo desconozco a 6 millones 900 mil personas. 

Nunca me enteraré de cuales son sus nombre, sus sueños, sus vidas. Nada. 

Disfruto mucho pararme en un lugar concurrido cualquiera, solo unos instantes, a observar como se comportan todos a mi alrededor. Y tratar de adivinar que los motiva a caminar así, a gritar así, a mirar así, a vestir así. Y finalmente aceptar que siempre será un misterio.

Y me hace sentir infinitamente ignorante todo lo que esos millones de personas sabrán, que compartirán con menos de una centena de personas, y morirán. Y serán remplazados; una y otra vez.

Todas las personas que nacen. Todas las personas que mueren. Todo lo que escriben. Todo lo que saben. Y que desaparecerá, y que formara parte de solo una ínfima etapa de la Tierra, que a placer no tiene memoria.

Y todo lo que leo: ¿Que traumas tendrá detrás?  

Apenas puedo deducir una parte de los traumas que esto tiene detrás.

Solo una ultima vez

O corres, o te quedas en el camino: la meta no te espera, gana el que llega primero, gana el que lo intenta primero. Por miedo a perder te quedaste en el camino, círculos, historias enredadas, esperemos otra vez y volvamos a empezar, o las ultimas 10 docenas me han de bastar, hay cosas que debes hacer, hay cosas que debes buscar, no toda la gente sabe esperar, no toda la gente así se quiere quedar. El suelo esta lleno de piedras, y en vez de tomarlas tropiezas con ellas, una y otra ocasión; pero para caer tienes restricción, encerrado, una desolación.

¿De verdad quieres encontrar?

¿Si murieras hoy, tu vida habría valido la pena? 2.0 o Sólo hay una forma de vivir

La vida actualmente se limita exclusivamente a seguir un protocolo, a caminar por un sendero trazado por nadie, un sendero que pareciera no estar bien delimitado, que parece borroso y austero, pero que al fin y al cabo está, y todos lo tomamos, algunos más rápido que otros, algunos caminan por el centro y otros por las orillas. Pero todos conocemos solo una forma de vivir, y no nos damos cuenta.

Me he encontrado con personas que creen que ellos forjan su propio camino, que creen que son libres y que deciden que hacer con su vida; y no se dan cuenta de que la libertad no existe, no decides que hacer con tu cuerpo o con tu mente: ambos están limitados por las leyes naturales o por la educación (no puedes pensar en algo que no sabes que existe, todas las ideas son implantadas).

La vida se trata de familia, educación, trabajo, dinero, bienes materiales, arte, filosofía, ciencia, religión, política, convivencia, relaciones interpersonales, curiosiblablablá. Estamos limitados por lo que se ha hecho, porque no conocemos nada más.

La mayoría de la gente se limita a vivir el día a día, sin pensar en lo que hace, sin pensar que está caminando por ese sendero que nadie trazo, que siempre ha estado allí: trabajan, ganan dinero, sacian sus necesidades y deseos ó expresan su creatividad. Pocos se preguntan que es lo que realmente están haciendo, si lo que hacen es lo que quieren hacer, o es lo que eligieron hacer entre la lista que les dieron

Y tratando de re-enfocarme en el tema:

Si la vida solo se limita a la lista de cosas entre las que podemos elegir, tal vez sería conveniente limitarse a pensar que existe un balance entre la forma en la que nos dijeron que funcionaba el mundo, y la forma en la que funciona el mundo; sin preguntarse que pasaría si subiéramos al siguiente escalón, si nos cuestionáramos acerca del motivo en la vida, y si de verdad podremos elegir nuestro rumbo.

¿Si murieras hoy, tu vida habría valido la pena?

Justo en este momento, tendría que estar escribiendo una carta para el consejo técnico de mi escuela, con razones suficientes para convencerlos de que merezco viajar; y estoy aquí.

Llevo solo un par de ideas, mal redactadas, chapuceras y muy mal escritas; por otra parte, disfruto escribir esto.

Me di cuenta de la mayoría de mi vida es así; todos tenemos oblaciones y responsabilidades que tenemos que cumplir, algunas al pie de la letra, pero en lo personal me cuesta mucho trabajo concentrarme cuando tengo que cumplir con algún requerimiento, en especial si me parece exhaustivo o tedioso, no así cuando lo que hago es, aún menos que una responsabilidad, un ejercicio creativo, educativo e interesante.

Empiezo a pensar, que en la vida tendríamos mas éxito si nuestras actividades consistieran, mas que en responsabilidades, en ejercicios que nos interesaran y de los que estuviéramos gustosos por hacer. Suena obvio y repetido, como atribuirle problemas a Houston, pero díganme: ¿Cuántos de ustedes lo hacen? ¿Cuántos de ustedes realmente disfrutan su día a día? ¿Cuántos de ustedes aman su trabajo, y lo desempeñan con total gusto, no viéndolo como trabajo tanto como diversión?

Hace poco, vi un discurso de Steve Jobs en donde planteaba que debías vivir cada día como el ultimo de tu vida.

Yo planteo una ultima pregunta: ¿Si murieras hoy, tu vida habría valido la pena?

Por cierto, ahora intentaré terminar el aburrido ensayo ese, y tal vez empiece una nueva entrada, con esa pregunta como tema.

El amor se va, y ya no existe

Nos besamos en tal penumbra, nos hicimos tan de noche, nos amamos tan a solas, que nos perdimos en una eterna oscuridad

Y nunca encontramos nada más, ni a nosotros, los de entonces, aquellos que fuimos, aquellos que amamos ya no son los mismos. Descansan y no en paz.

Pero tranquila, ya no hay forma de regresar, cualquier esfuerzo será inútil, existe un solo camino de regreso pero estamos muy cegados para verlo.

Aquellas estrellas, las que nos dedicábamos, ya no alumbran el sendero, se han ocultado para siempre.

¿Recuerdas cuando producíamos nuestra propia luz? Yo casi no, pero esta ese vago recuerdo. Ahora la luz que nos nacía se desvía, se altera, se elimina, se va y no regresa.

Como nuestro amor.

Se va, y ya no existe.